الاسم: mohammad omar

دورة مياه آسنة...!

27 نيسان, 2008

الأيام الأخيرة مرت قاسية بشكل كبير عليّ. وخاصة امس...

 لكن ليست بدون فائدة أكيد، فالقسوة او الألم أكثر تعليما للإنسان من لحظات الفرح التي تمر بخفة وسرعة وغفلة. أما الحزن فهو يجعلنا اكثر عمقا في النظر إلى دواخلنا...

اكتشفت ان "داخلي اسود تماما"، واني شخص آخر غير الذي أبدو عليه شكلا خارجيا...

أعدت اكتشاف "بديهة" بسيطة جدا. الا وهي ان كل ما يجري ليّ هو بسببي انا، وليس بسبب أي إنسان آخر أو أي ظروف خارجية. ذلك انني وبالرغم من غياب المشاكل الحقيقية في حياتي لا انفك ادخل في دورات متعاقبة، كدورة المياه في الطبيعة، من الكآبة والقلق، واسمح للآخرين التأثير عليّ واسمح لتقلبات أمزجتهم وضياعهم وترددهم بالتأثير عليّ واسمح لآخرين بالاستخفاف بيّ أو حتى الإشفاق والتعاطف معي.

يبدو انني ورغم كل تجاربي وعمري لا زالت غير قادر على تطوير شخصية حقيقية مستقلة قادرة على اتخاذ قرارات جدية وحاسمة وبدون تردد او حيرة...

الآن لا استطيع أن اتخذ مثل هذه القرارات فانا في وضع نفسي بائس. لكن ما استطيع ان أقوم به هو العمل اولا على الخروج من هذه الحالة. ثم طلب المساعدة من أهل الاختصاص وبعدها التفكير فعلا في حسم الخيارات.

أمامي شهر واحد فقط ، لأسباب لا أريد ذكرها الآن، إن لم يكن للوصول إلى قرار حاسم فليكن لوضع خارطة طريق على الأقل...

اليوم اشعر أنني دخلت في منعطف جدي، وان وضعي الصحي والنفسي لم يعد قابلا للعبث من قبلي، وان عليّ ان لا اقبل بان اترك للآخرين فرصة التأثير على خارطتي او خياراتي مهما كانت نواياهم ...

ما اكتشفته في الأيام الأخيرة من دورتي التي تشبه دورة المياه في الطبيعة ان تجربة تتكرر الان، بكل تفاصيلها وبنفس الكلمات والسيناريو وبدون الخروج عن النص مطلقا، بعد سنتين على مرور تجربة سابقة. وأنني أكاد أو كدت انزلق فيها.

امس وضعت نفسي بمواقف اقل ما يقال فيها انها "ضاغطة نفسيا"، وهي مواقف مررت بها قبل عامين وربما مررت بها في دورات مياه سابقة، وتكررت امس لكن بنسخة مشوهة ومياه آسنة...

الأيام الأخيرة جعلتني أدرك جيدا "الجانب المظلم" من محمد عمر. لذلك يجب أن ادع أنانيتي جانبا، أو أن ادع "حاجاتي النفسية والعاطفية والحمائية" جانبا، يجب أن أتوقف عن التفكير بما أريد من الآخرين كما افعل دائما.

في المنقلب الاخر، لعل ما يتوجب علي فعله هذه المرة وبكل صدق وإخلاص وجدية . هو ان اترك للطرف الآخر فرصة ان يفكر فيما إذا كان قادرا على التعامل والعيش المشترك معي ام لا... وسأكون راضيا باي نتيجة يصل لها، وحتى يصل الى هذه النتيجة يجب ان اتقبل أيضا كل ما تمليه فسحة التفكير هذه عند الطرف الاخر ومهما امتدت...

الان ادرك تماما، ان شيئا ما حقيقيا يجب ان يتم ان لم يكن اليوم فليكن بعد فترة لا يجب ان تطول...

والان أدرك ان "الآخرين" حتى لو كانوا جحيما، فلي وحدي يعود قرار وقف هذا الجحيم..!

ضمن المهلة الممنوحة ليّ ولا اقول التي منحتها للاخر، سأعمل بخارطة طريقي وبالمساعدة حتى إذا أزفت الساعة وأزف القرار يجب ان أكون واثقا من تقبل أي خيار سيقرره الطرف الآخر...

يقال لمن هو مصاب بحالة اكتئاب مثلي انه لا يتوجب عليه ان يفكر بطريقة "يجب" او " I shall  " لانه في اللحظة التي سوف يفشل في تحقيق اي من هذه "الموجبات" خاصة المعقد منها ، سوف يزداد حزنه لانه سوف يشعر بالفشل الذي سوف يتحول عنده الى "حكم قطعي" بانه إنسان "فاشل" مما سيعمق كآبته.

لا ادري ...

ربما أراهن على بقية من تفكير عقلاني او على بقية من فكر يصدر عن الجزء السليم الباقي من عقلي الذي قد اخسره واربح الدنيا...

أحاول هذه المرة أن أكون صادقا إلى ابعد الحدود، وصادقا مع نفسي أولا، فأن لم يكن ذلك لمنفعة الآخرين، فلمنفعة ذاتي.

عدت للانانية، لا. لكن اعتقد ان الصدق مع النفس سيكون فيه منفعة للطرف الآخر حتما...

البعض سوف يقول " سمعنا من هالحكي كثير، ربما...

على أي حال ، اكرر :" " أيها القارئ الخلي !

تستطيع ان تصدقني دون ان تستحلفني إذا قلت لك اني كنت أود لهذا الكتاب ، لأنه وليد عقلي ، أن يكون أجمل وأروع وأظرف ما يمكن تخيله . بيد أني لم اقو على مخالفة نظام الطبيعة الذي يقضي ان يلد الشيء شبهه. وماذا عسى إذا أن تلد قريحة عقيم فاسدة التهذيب مثل قريحتي ، اللهم الا تاريخ ولد جاف هزيل مليء بالأفكار المتفاوتة لم يتخيل مثله احد من قبل..." ، ميغيل دي ثربانتس ، دون كيخوته.

أو استطيع أن أقول مع الناقد الموسيقي نفيل كاردوسو :"أنني أحاول ان اكتب شيئا يأتي على مرامي، ويمنحني السعادة حين اكتبه، إذا سر قرائي بما كتبت فسأكون ممتنا. بيد انه يتعين عليّ أن أقول إنني اكتب لأمتع نفسي في المقام الأول."

الان، سأحاول ان أنام قليلا بعد ايام من قلة النوم وكثرة التدخين والتفكير. لكن بعد ان اذهب الى دورة المياه...

بواسطة mohomar 12:04 | ليست يوميات...! | تعليق(7) | الرابط الثابت